带着小蚊子小镜子和山芋糕来逛街购物，到了mall旁边后，自己反倒是找了一个地方窝着，翻了翻这些日子的故事。
过去的一整个礼拜，仅仅把重心往research侧了那么一侧，时间一下子就被真空吸走，都刹不住车。加上周三下午的出庭，周四种土，周四晚上歇斯底里地打球，昨天又是打球+打牌到半夜。算算，从上周六在绿村的星巴克，到现在这里，整整一周。算是一整个歇斯底里的一周。过去了10周，还剩12周。不过，research似乎有了相对更加靠谱的方法。这还是挺好的。
把注意力散在了外面，现在又要重新收回来。又在网上看了一圈以前的朋友们近况。也包括那些对我的成长起到莫大作用或影响的人们。发现，很多人居然都找不到了。有那么一瞬间会感受到世界的大和每个个体的渺小。这样的感觉从开始长大后，就偶尔来拜访一下自己。现如今的自我意识与外在世界的关系的矛盾（这时候好想用英语来说。。。Now if I try to discuss the relation between my self-perception and objective world, the conclusion for that would be a brand new one）

小北的博客一天停了好久了，该有整整一年。（刚刚回去搜他的博客，想看有无更新，居然发现了一个新的blog。实在是柳暗花明的感觉）（知道自己坐在星巴克的厕所边，刚刚忽然来了一堆人，才陡然意识到自己门神的模样囧）
话说，思绪果然脆弱，不记得刚（他们来电话啦。回去接着写。是要想说，他们的博客开始从xx阶段向xx阶段迈进了。回头细读再详述。）

回到家里，打开了青青子衿的博客。里面居然看到了许多在小北的博客里看到的东西。唏嘘不已。愈发觉得自己选择法律这条路线，是正确的了吧。
希望那些法学孩子们都一切顺利。希望当下在纽约的新人们一切顺利。
我也开始往你们这儿奔跑了。

今天扫到一眼贴在办公桌旁边的培根的论学习，这句话：写作是可以俱化人maketh reality?（记不清了，可能是这么说的吧）
然后刚刚到达图书馆，坐下学习之前买咖啡，扫到罗永浩的公众号。有些年月没留意过他了，于是去看了看。简单挑选了一篇近期的访谈，感觉言辞和过往大不同。不同的经历看来是会对人产生影响。在经历中所投入付出的精力，不单单是时间或金钱，还包括自己的注意力和反思，这一切都会反馈给当事人。
而我写到他的原因，并不是想要讨论老罗本人的情况。而是想要试图分析自己当前写作时觉得不容易的原因。
回看自己早先在豆瓣里写的东西，虽然内容很多，但是都游离于自身以外，同时平铺直叙，可能是所谓的散文吧。然后很讨巧地在其中夹带一两句或许有些心气的话语，于是就完成了一篇记叙散文？
但是如今写字，更加会留意自己写东西是否属实，更加会追究实据。这是否就是phd训练所得到的，看似包袱，却让你的言行变得更加趋于一致的，财富？

另外，偶尔还是会想起，昨天出庭时，回答法官的最后一个问题。其实是会有更好的回答的。但是马后炮又有什么用。还是要多积累吧。

话说，自己总是会对失败念念不忘，然后想到：其实当时如果这么回答，也许会很不一样。但是，平时如果有做得很好的回答，说得很好的话，自己也应该要记得。否则，将总是活在一个先验假设和现实不一致的世界，这对未来来说并不好。不如积极总结成功的经验。

比如，自己如何今天成功稳住心态，做了一些事情，现在还来到了图书馆，继续看一小时书。

这个还是很不错的。行动力呀行动力。以及，今天学到了一个思维假象的方法，感觉会比较好用。

在法庭上的超速发单argue没有获胜。
这经历算是第一次。感觉心里非常不是滋味。

首先，得分析一下自己的情绪。从进入法庭开始，情绪就慢慢陷入被动。我记得最开始进去坐下，就有一些紧张。觉得紧张的主要体现是：不知道自己该做些啥。现在回想起来，其实应该在最初的时候，积极地整理自己所需要的资料。把各种可能性都考虑进去。比如：速度如何取证，自己如何整理证据等等。

另一方面，自己既然是要为自己做无罪辩护，那么就该积极去寻找对方的漏洞。对方的漏洞。。。

现在脑子里想到的一些方法和思路，比如，利用cruse control等来辅证自己。
综合以上一些内容，我发现有一些很明显的问题：
1）的确是输了。这一点从自己交罚款的那一刻开始就承认了。所以剩下的情绪可能是一时亢奋情绪的衍生。而亢奋的情绪则影响了自己的判断，同时也极大程度上影响了自己的语言。如果是冷静的自己，也应该可以打败特别冲动的自己。
2）的确没有经验。但是在这前提，准备是不充分的。也没有想过准备这回事儿。现在再去想任何“假如”等等的话，无疑就是马后炮。所以，比起整理case本身，首先看看自己在做事方式，对待这个事情的态度，心态等等，有没有不足之处。
3）心里会有些怕。怕什么?老实说，会担心自己是否因此被警察给盯上。这种情绪倒是有些问题：把各种事情都personalize。但是的确会因此。。。。

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今天也是醉了。下午回来后，写到上面结尾的位置，心中一直放不下那层官司。但是忽然猛醒，意识到自己放不下的，其实是当庭自己情绪化的表现。于是居然跑回警局，去给人道歉了。道歉的内容是说觉得自己太emotional了。无论是警察还是检察官，都表示没事儿。但是我自己心里清楚：我这是在给自己道歉。

然后，肾上腺素也似乎降了下来，整个人有些蔫儿蔫儿的。回到实验室，再跑完胶，跑出了一些很奇怪的条带，实验并没有成功。然后五点多的时候，约wwz去打球。又是慢条斯理地说了一大堆，但是最后自己去了。到了球场，也是7点了。投了几球，但是球场一直都有比赛。到更衣室坐下，自己默默地对自己说不上是哭诉还是埋怨，总之是听upset的状态。但是忽然又不那么服气，觉得怎可容许自己就这样往下掉（其实也没有那么严重吧拜托。。。）于是还是去游泳了。游了两个来回，毕竟一天没吃多少东西，于是饿了。心想，游不了八个来回了吧。但是自己2+1+1+2+1+1，最后还是游泳满了八个来回，其实也没有那么难。到家摸了几下琴，做饭的时候又无意间想起种种，又想起尚无明晰前景的实验方法，心中又染了些upset。于是白菜煮面，一小勺盐，居然还试着做了点酒酿。吃完饭坐下来，还有些学习任务没完成。

想到学习计划，猛然间才意识到，自己过去的近两个月，其实一直都不停歇地在做。虽然说，努力还不够，但是，毕竟是开始掀开一层土皮了。
下面是开锹刨土了。加油啊。

你看，只要你自己不放弃，生活总是要给你一个好的归去。好比自己拿着手机折腾了一整个傍晚，手机还剩1%的电，却争气地一直撑到了家，在充电前一秒才熄了灯。

生怕我觉得自己被全世界的一切都嫌弃了似的。说到底，自己还是在心底深处舍不得嫌弃自己的呀，无论如何都会给自己一个小火种。

也想到豆瓣上，自己五六年前，平铺直叙的文字，描述周遭的东西。和现在不一样，那时候的文字里没什么记录自己的东西，都是环绕在自己周围的一切。经历的东西也都和自我意识有一定的距离。
而当前的一些东西，则太多都是挖掘自己。
我应该挖掘自己，挖掘了有些日子了。

试着想想后面的文字该写些什么吧。

玩耍内容：

想写东西，那么找个话题来？？
想道刚刚读的书，于是想说要写一些童年记忆里对事物认知的东西。但是忽然意识到，这样写，不就是很容易写成了所谓的“形而上”的玩意儿了么。
日记什么的也是。。。

应该要像命题作文一般，给个题目，然后写一堆东西。还要考虑读者倾向。
写危机感吧，如何？但是这个题目又很大，如何再细化？
希望阐明的东西是什么？如果要进行议论的话，那么还需要取证，查询很多资料。。。

那么写小说呢？

这样吧，我先来看看我写作的目的吧。

先拿别人的写作来对比一下：
小漏的文字主要是记录。记录的内容主要是自己的生活，大块儿的实在的素材。然后自己的一点点思想就和撒盐一样，那么一缀。
然后从瓜那里拿到的blog的推荐，是描述事件，阐述社会现象，分析背后道理，最终希望得到总结，乃至产生预测。
考试里面涉及到的文章： 对观点的整合，客观的分析，组建逻辑关系来协助主观判断，强调逻辑性和结构梳理。
小孙维的文字：生活的记录，自己价值观的尺量，社会的体态检验，人物观察

相比之下，我自己：经常是大把大把地写自己的情绪，宣泄，迷路的人
这样子显然是没有长进的。不敢写社论或是研究性的文字，的确是因为自己有些担心研究得不够深不够细，会觉得自己的信息产出价值薄弱。但是或许还是要开始写一些东西。

今天的状态不是特别的好。自己现在坐在图书馆，先是看了阅读，刷了一篇之后想要去限制一下自己的思路，注意提高时间。但是刷到一半，还是又走神了。
在那之前，刷单词，虽然有点儿困倦，但是坚持把单词刷完。很好。总的来说，自己的心态还是越来越好了。（似乎这几年，我每次提到这方面，都会说自己变得更好了一些。到底是因为自己太乐观了，还是说是？）有点儿不大清楚。
在电脑里开了一个文档，在里面也会写一些东西。有些素材是可以整理了，以后用上。

每次开始写东西的时候，会觉得脑子里一下子清醒了很多，这种感觉实在是很好哎。
但是，反过来讲，这样子，原本会觉得很鸡毛蒜皮的事情吧，其实就又都没有必要去提起了。于是，忽然一下缺少了很多可以写的东西。为什么呢？是觉得没有必要去写吗？

如果是这样，那么一来，自己内心可能还是会有些拿不定主意，觉得写出来的东西，如果被人看到，尤其是，心地不那么清爽的人看到，不免担心会不会有些什么负面影响。但是，回想这么多，说明自己还是有很多顾虑的啊。

这段时间，思绪还是很多的，试着可以整理整理。忽然想到说，要不要把自己剩下的，以往的，在其他blog里面还有的东西，都整理一下，搬到这里来？
并不是不可以，但是如果这么做的话，会不会显得自己有些放不下过去？
但是从另一个角度来看，能意识到自己生命的短暂，过往的一切经历，哪怕看到了会有多么强烈的尴尬感，都是很值得珍惜的吧。既然是一个在家人，那么自己的一个人，也算是一个小家，认知和认同自己的存在，打点好，收拾好自己，也是一个最小最小的家呀。如果是这么看的话，其实自己的过往，也是应该要好好珍惜的了。
记不得是什么时候，大约是三、四年前，卢冬冬和我说过，可以多看些书。不是那些知识性的，而是一些修心养性的书，自然也绝非那些成功学或是指导你如何在浮世间拿捏波流的所谓“xx学”。记得那时候，她提到的是，大意是如何关爱自己。这些日子也在慢慢地留意这点，也是从未有过的强烈的自我意识。感觉很好的啊
写到这里，就会开始略略怀念起他们，卢冬冬，王珊珊，任毛毛，以及含笑，宋耀，杨珂，孙之全，唐哲旻等等。好像确实都太多了，无法一一列举出来。我会把他们记录在自己的成长过程的某一册中的吧，啊？

To be honest, I hadn’t realized that writing could give me so much fun until today. What a surprising is !
Keep writing, and keep your life shining!

Now, go back to your reading comprehension. No rush, follow your plan, follow your own paces.

It is definitely OK to have some expectations in your heart. Accepting that they are around you all the time. It is fine. You are just a common guy, and you are absolutely a good guy. Be nice with all your expectations, living with them. You can do it.

明天开始就是3月1日了。正式还剩三个月。
2月的最后一天过得觉得不错，白天虽然一般，但是下午还是挺高效的完成了作业。晚上练琴竟然略有进展。
不错不错。
猛然想起还有单词没刷。现在就去刷一下

原计划10点睡觉的，结果稍微收拾了一下，就到了11点。躺在床上估摸着有15分钟了吧。也可能是受到脸上上火冲出的疱疹影响，也可能是白天的工作学习还没缓回来。依旧是不那么能睡得着。
有几件事情。
今天中午在食堂吃饭，和Liwei聊到自己压力大的状态，以及分析自己到底是什么原因造成的。被戳出来自己长久以来的心病：我看到别人优秀的时候，会由衷替对方高兴。这本来非常好。但是自己恰恰还会再多一些情绪：反过来贬低自己，觉得自己在这一方面因为不如别人而否定自己。按照她所说，我有好几次，身边的同学朋友有些什么情况后，都会陷入一个很低落的状态。上一次是亚微结婚，一是觉得高兴，但同时也会因为自己的生活没有着落而心中对自己有着一些情绪。长久以来，我一直以为自己已经可以接纳和认可自己了。但是这次才被戳醒，原来自己还并没有真正地接纳自己。然后，心里觉得委屈，又觉得为自己不值，又觉得确实很累，又特别心疼自己，也更有一种恍然大悟之后的忏悔。自己在食堂的时候，在身边来来往往的人之中，居然，落泪了。
也不知道该说些什么。但是，记录下来应该是没什么问题的。而且，在写着写着，脑子似乎就放松了许多。然后放松之后，困意慢慢就游过来了。这样子其实挺好的嗯。
此外，还有就是自己压力大的时候，到底该自己扛着呢还是该去主动找别人呢。想来我自己不是一个希望对别人有依赖的人。所以，还是尽量靠自己调整吧。但是如果真的有缘分，会有合适的人点化的。我居然用点化这个词。哎哎。

今天的logic reasoning写得还好，虽然错了1／3，但是一是超过计划工作量的50%，这让我觉得，有可能可以提前一周完成logic reasoning。这很高兴，多一周的时间，就可以多一些时间练习巩固。但是，做题只是表象，把题目吃透搞懂，能理解出题的意图和思路，能理解题目的逻辑，这些才是重中之重。今天订正工作做了10页，当然，时间确实有限，不过这周内，总该要能订正出个所以然来了。

时间问题暂且还顾及不到。还是先把基础扎实好了，然后再指仗“熟能生巧”这句老祖宗的教训。

是啊，说起来，我到底算不算是一个有勇气的人呢？
我怕鬼怕鬼片怕过山车。但是啊，如题目所说，勇敢是在为了一个既定目标的实现，而愿意去面对需要的危险。
30岁准备LSAT，试图31岁开始读JD。投入时间，精力，金钱，乃至自己的希望。
我确实是勇敢的，因为，我的确很害怕。。。

今天焦虑了一晚上，被一个自己营造的误会给拯救了一点儿回来：
原本今天需要完成的学习计划，结果一整天下来，到晚上8点左右，仍然是状态不佳。做题一点点吃，吃了五道题，就觉得痛苦异常。然后想说，莫非自己的计划第一天，就要被自己打败了吗。绝望之余，打开自己列的计划本，赫然看到日期自己写成了2月8日。一瞬间，那么一瞬间，真的觉得自己被什么拯救了一下，觉得这多出来的几天让自己又重新获得了生机似的。于是，不敢怠慢，匆匆细细列出周一的计划，到点到滴，完了再把2月8日改成2月6日。
这样的状况，这样的心理压力，已经持续了有一个月了。一个月，似乎是做了不少事情，但是却根本无暇回顾。只能看着前方有着更多需要开凿的山路。还不能看远，看远了会觉得生命不够用。只能看这一周。当然，从现在往下数，18个礼拜了只剩，细细满满，全部都铺了。
还得努力多走快一点。虽然也不能过劳死对吧，但是，真的要走得再快一点，再快一点。你的目标，真的是非常远大的。能不能实现是一回事儿，那毕竟是基于你现在的每一步所决定的。所以啊，不要再浪费你的生命和脑容量，去幻想一些还没有实现的梦吧。
做梦的话，醒了之后会很失落的。所以说啊，别做梦，做题吧。。。

LSAT的考试还剩18周。我也不大敢去细嚼自己失恋的情绪，也一直都没有仔细去咽下。很多开的痕迹都还在。说实话，暂且也不大容许自己有时间去细嚼这个情绪。。。

晚安啊马新源。加油呀马新源。

李安说，他已经62了。他可能一步走了好几步，希望可以看到未来的电影的样子。
脑子里三步并作两步的跳跃，想到了自我约束，忽然想到了邓布利多。
在第六本中，他面对着盛满不明液体的盆子，默默地低吟了几句咒语。又做了几个动作。然后，他扭过头，淡淡地对哈利说：
以我的判断，这盆液体我只有喝掉它才可以。但是，这是一个很强力的魔法。他会阻止我去喝。而哈利，你所要做的，就是在我拒绝喝的时候，让我不要停下来。

于是，邓布利多在喝下那盆液体的时候，露出了极其痛苦的表情。
（最痛苦的应当不是死亡，而是无论肉体还是内心所承受的痛不欲生的感受）
哈利也表现得很真实。如果是我，在那种情况下，而且邓布利多已经嘱咐过的情况下，我也会恐慌难受但不得不继续去喂邓布利多喝那盆液体。

而邓布利多在喝的时候，是如同久渴般的孩子，大口灌饮下去。
面对那样的痛苦，仍然有着那么强烈的自律。

所以，在最后，邓布利多喝完了被施咒的液体，疲惫不堪。那时候，应该是对“生”的留恋降至最低的时候。

JK罗琳选择在那样的时刻，让他安息，一来帮助斯纳普继续往前走，另一方面，也是一种真正的解脱。
如果意识到这一步，JK罗琳是非常崇敬邓布利多，才会选择这样的方式让他离世。

邓布利多，作为人的完整，也是人性的伟大闪耀。

准备ppt到了一个阶段。手贱刷了一下阴阳师：中午停机说要系统升级的，现在已经升级完成。
然后就进入到了系统更新内容，着实被吃了一惊：从玩法，到角色，到丰富内容等等，都做了提高。然后进一步去查证了一下，发现这个游戏的确是网易自己自主出品的。
记得自己之前在参加问卷调查的时候，有比较仔细地写了问卷。然后那时候开始，就逐渐关注了这个内容。

此外，还想到了我的英雄学院，最新一刊的漫画内容，实在是有很扎实的思想深度。作者是一个看着海贼长大的并且沿着自己的梦想成为了一名漫画家。目前看来，这样的作品，怕是可以植入人心，并且未来的影响会十分深远。

然后，不知怎么地，就又想到了facebook，于是就又去翻看wiki里面记载的facebook的成长历程。

记得之前在北京看话剧的时候，会被那些富有感染力的强大的话剧内容所震撼。然后触动之后就开始反思自己的人生。一直希望可以做一些有意义的事情。

最近发现自己的语言能力真的急剧下滑哎。

但是好歹记录一点点，再杂乱也是成长的路径吧。

对了，不是自己说好了，既然和电脑程序没有缘分，和数学，表演等没有缘分，自己又想要打磨语言能力，那么既然认准了，就不要三心二意的，扎扎实实地搞起来呗。

扎克伯格丁磊崛越耕平们，我也要找好自己的路线好好拼一下了嗯。