在铺天盖地的媒体中间，想仔细思考一个问题：如何定义内容。
这个问题冒出，是源自数不清的微信公众号和他们推送的文章。自媒体的出现后，KOL这个名词也旋即出现。追根到底，发声的人多了之后，个体意识略强的人，会去思考如何把想法传播出去。无论基于哪一个层面的需求，发声的欲望很强烈。
然后作为一个阅读者和观察者，会很小心地在一旁看着这一切，仔细留心每一篇文字背后的动机是怎样的。创作者们未必会思考到自己写字的初衷。更多的创作者或许只是为了码字挣钱或是拿工时。张一鸣注重内容的分发，那么，内容的深度如何去判断？
这于是就衍生出一个问题，商业化的逻辑里，利用的是人类的肤浅？或是对思考的惰性？所谓经济，是为了让某一个专注工作的人可以更加专注于某一个点，让其他的人专注在其他的事情上。社会高度分工。但是工作分种类，社会赋予销售员和科学家与投资家的压力与回报是不同的。
那么，在这个时间点上，如何去看内容？
我急急忙忙想要写点什么下来，然后赶去饭局。但是果然思考匆忙之下，没有什么好内容。
算起来，我有一两个月没有仔细写过东西了。需要在随后的一周内沉淀一下了。
今天晚饭的时候，整个人都被震懵了。以至于不知道该说些什么好。那儿所经历的一切，说什么都觉得很多余。就会陷入极其无力感。
下午在阿栋那里跟着去做一些锻炼的细节调整。
和磨铁联系上，初窥新一个行业内的状况。
见到了melody和工作室，一个完全不了解的领域。
可是现在脑子里都依旧是懵的。不知道该说些什么。什么都做不了。能献出的只能是自己的怔怔发呆的内心。可是却什么用也都没有。
晚上见到晓宇，感觉出乎意料地舒适。
可是回来躺在床上写东西的时候，又怔怔出神。不知道该如何是好。
觉得说出“祝福”这样的话，都显得苍白无力甚至可笑。这种感觉，好像是看着自己已经被冰雪冻断了的手臂，然后此时却要找个外来的温度来缓解一切。但是，手都已经断了。
睡去了
从10多年前，孙老师帮忙修改文书的时候，就逐渐养成了一不错的习惯：可以很认真地听别人的劝诫，或是批评。
卢点出我的不确定，我起初是有些不适感，以至于会反思造成卢本人给出这种评定的内因。不过沉淀了两天后，回头看去，竟然觉得说得一点儿也不错。
小方块不是白色的，也不大不小，浮在空中，梯子倒是很大，但是还不足够架上去。
然后读完了冷&世。每次读完书都会怔怔一会儿。
能感觉到的是，方块在成长，都是那种飘忽不定打着旋儿的状态。自己要呵护努力一下，让它成长起来嗯。
有点儿不知道要说什么了。难得的10天的休息。做做减法，稍微缓一下。今天晚上的活动安排，一点点来吧。
上一次来南京可能是3年前，也可能更早一些，这都不重要了。
上午要在这儿见两个人，中午再去见两个人，下午再去跑两个地儿，晚上去看阿姐和维维。
于是早晨3点半醒了一下之后，开心地又睡了一个小时。4点半多起床。在中环上畅通无阻的时候，想起了先生他们早起45点开始工作写作或其它。
想到昨晚上10点时还担心自己睡得太早，旋即就立刻睡着了。
冷&世终于还剩下4章。应该会在这几天刷完。
昨晚似乎梦见很多东西。清晨在火车上时，忽然感觉到内心有一丝焦躁和不安分。捋了捋思路，就觉得自己应该是累到了。
这样的累得持续多久啊～～
买了两袋葡萄，打算一会儿去公司。来到民星路的咖啡馆。
早上见证了一场争执。。。大意就是积分和卡里的费用不够了，结果阿姨一下子跳起来了。然后开始小闹咖啡馆（毕竟还没有开始砸东西啥的。。。）然后小棉siri同学直接硬刚了回去。
现在还在吵着。。。
貌似阿姨吵得就是一个尊重。但可能更像是要更高意义的worship。。。
啊呀呀。。。我回头要不要再试着写点啥呢。。。像先生那样，脑子里一个大大的柜子，然后挨着抽屉取素材？
现在先收起来放进一个抽屉里。
还在吵着。。。阿姨您别着急了啊。。。
哎呀呀，可爱的人儿们哈～
早晨6点38分起床，收拾了一大圈之后出门到咖啡馆，就已经快八点了。匆匆扫完了一大堆新闻，看着墙内外偏颇失衡的文字，心下稍稍做一些判断。然后就回到这里。
每天都发生很多事情，或是每天都有很多事情发生在我的身上。不光是一个容易揽事儿的体质，本身也是个容易发现事儿的家伙。于是现在觉得，日记什么的或许频率可以越来越高。
可是知道自己的blog的人也似乎较过去慢慢地更多了起来。我和很多人说，这里面可以看到个六七分的我，可是还剩下那三四分的我，如何寄放收藏？
但是如果只是在这里和别人分享一小部分生活思考，其实也是足够的了。而且自己也越发地跳出原有的限制，不再去拘泥于个人了吧。尤其是期望着可以做事的状态。
碎碎念，碎碎念，会这么持续下去。思考不会停歇，记录可以更加高频。只要吃上那么一丢丢东西，然后每天认真睡觉，就觉得可以很有限地做很多事情。
我果然还是觉得文字什么，拉到宽一点儿的屏幕来读，是更加好的。比起那种一张图片后跟随着零零散散地几句话，blog的方式是我的菜。
然后如果要记录的话，昨天和coo聊天，和莎的聊天，以及一些启发性思考。
我发觉还是需要再把一些内容记录下来。可该找什么地方去书写？
以及，我为什么如此热衷在网络上写东西？如果有些内容私下写，似乎也是可以的。之前也尝试过，但是还是更多地愿意直接在网上敲来，也不做更多的修饰。
真个要做到那么那么透明的吗？但是写出来的任何点滴，都变成为过去。作为容器，是不是只有这样才能够让未来变得更加不可预知一些？有意思的我自己。
逻辑什么的，我身上存在吗？还是说，我一直都在努力跳出自己现有的局限，去挖掘一些非线性的机会？但是是否只有这样，才能跳出机械的局限？
果然我该好好去学围棋的。这有那么一丢丢可惜。
昨夜赶着BCG的东西，结果都没法子好好睡觉。早上起来，记得要给财务买卡布奇诺，于是颤巍巍地来到咖啡馆。愣了半天不知道该说些啥。咖啡馆小妹三次见面后已经能认出我来，放心地让我用venti和tall来描述。我还是一个劲地在旁道歉，生怕显得太突兀了。
于是就成为了这样的Max。还剩半杯的“美式”。但是说白了就是expresso直接兑了水。比起其它的咖啡来，这样的一杯“美式”反而出奇的好喝。在想自己是不是逐渐逐渐切入了咖啡依赖模式。
想记录的东西，是昨晚和case小伙伴meeting完之后打车的事情。由两部分：之前被小小的追星情节震惊过，她对鹿晗的痴狂一直让我难以理解。之后又碰到过一些其它粉。或是娱乐，或是独立音乐人，直至昨晚又碰见了一个羽生结弦粉。然后，终于开始十分认真地思考，这些粉丝情节到底发自于怎样的根源。我尚未去查询他人对待这一社会现象，或是心理状态的研究。但是显然这样的情节一定已经被深刻地研究过了。我后来想到自己对路飞的粉，对虚拟人物的那种纯粹的热爱，对艺术和文字的热爱。对一些作家的热爱。或许也是类似的原因？也算是一种精神上的寄托吗？但是，自己一直都在遇到很纯粹的人，能够感受到一种强烈的真诚。也或许是自己会有意或且下意识地屏蔽一些人。所以能过过滤完到我面前的人们，大约都剩下了他们身上相对比较纯粹的一面吧。但这也有弊端，因为这样我看到的始终是美好的那一面，但我又要求自己对另一面的人类有堤防。觉得虽然有丝丝凉意或是累，但是如磊磊所说，要不然还是会有心累的时候吧。
另一部分，则是在出租车的后半程，驾驶员大叔和我攀谈起来。其实累得很，心下还着急地希望赶回去。但是大叔犀利地点出了刚刚下车的姑娘的言语实在是聪明人。然后又点出听我的说话，觉得我大约26，7岁光景，入世未深。我心下其实是很开心的，自己也可能会选择一直保持着这样一种和人交流的方式，要求着自己不世故。套路什么的实在不是我的菜。（这或许也是我在做case时，特别不喜欢遵循既定的框架。但是我该要有属于自己的一套框架）
可聊着聊着，大叔了解了我的真实情况后，忽然开始聊起了他的儿子，于是诉苦，和我说起他和儿子的交流问题。父子交流似乎一直都是人世间的问题。于是我简单地share了一下自己的视角。大叔的车反而越开越慢了。我心下焦急着回去干活儿，可又能理解做父亲的视角希望能获得一定的帮助，就陪着聊了几句，讲了一些自己的故事。
然后，便意识到问题：作为局外人，我实在是不适合对别人的生活做任何评论。
以至于，大叔忽然开口希望可以加我微信，我讶异了一下。但是还是给了微信。刚回到住处，大叔就发消息来，说希望可以帮帮他去调解他和他儿子的关系。自己三周前才帮另一个case小伙伴梳理过类似问题。忽然一下子觉得有点儿怕得很。
于是，很善意地给了祝福，也很果断地拒绝了。
“这个忙，我不帮。非常抱歉”
说完之后，忽然陷入一阵无助感。那时候的自己，多半是太困了吧。
而现在碎碎念的模样，多半是自己要赶着去上班吧。
我不知道日常上班的年轻人们，或者说，那些个人们，都是怎样的运作模式。但是，有多少人终于能停下来思考一些东西？还是说要完全指望别人为他们思考？
年轻的时候，其实很难能思考什么，而如果壮年时不去思考，难道留到最后当作家庭问题来解决？
生活也的确蛮残酷的，如果你对它不那么小心翼翼的话。
一会儿村里的小伙伴要在新天地碰面。于是乎，这里现在迅速地做一个周记。各种事情匆匆忙忙的，信息量又那么大。
早上见到了之前基地班的小伙伴。ty自己的公司跑了快5年了，感觉营收应该达到7位数。内容端其实做了很多工作。虽然说数据包用得很多，但是毕竟需要计算机的基础。又一次提到了生物统计与metagenomics
宏基因组+NGS+微生物内稳态+诊断
CRO的概念的放大。不单单是clinical这个层面，而的确是因为整个社会的发展，智识社会的发展，高教育人群提高后，使得科研资源普及化。
科研成为idea+finance的过程。
目前的finance这部分，是由上游+下游两端协同实现。
而idea这部分，要看purpose是什么。===文章导向，产品导向。
最近的日程紧凑得超出想象。从各式各样的人身上看到了的东西，按照木心的话说，就是你看到了时间在容器中流淌过，于是借助内容物的更替，反而看出了容器原本的样子。
到了武汉。见到了花和白老师，只可惜聊天的时间和内容有点儿短，下午波波来到，于是大家伙儿打了一下午的八十分。
久违的放松感。可这当口窝在浴池里泡着用手机敲东西，早晨八点多，却觉得好多东西想要说。可能是昨晚光怪陆离的梦吧，梦见去参加什么辩论比赛，最后却因为一些记不清楚的事情而错失了冠军，又好像梦见了小王老师居然在莫名其妙地练习LSAT，而且已经练到成功限时做完并且只错了两道，梦里面自己一个劲儿地埋怨自己不用功。我大意上记不得自己有多么埋怨自己了，但是那种默默地懊悔的感觉确实深刻的，然后醒来的时候，外面的天色已经亮透了，太阳直直地刺过落地窗，迎面撞过来，并且是窗帘无法阻挡的。
泡在浴池里，回想过去了的两周，居然一瞬间不知道该如何去评述。且不说天地间的秤或是定盘星，我的秤砣儿，都尚且不知道在哪儿。秤杆子的肚腩也并没有显著消下去，想做的各种事情、计划得也依旧不牢靠。可我又不想躲来躲去，能力不够的话也想再拔高一点自己吧。
我其实应该把和花他们碰面与和漏他们碰面一样，纳入自己的list里面，因为是一个重量级的事情。秤杆子还没构架妥善，但是一直都有认真掂量各种事情在我生活里的分量。
缺觉马啊。睡了不到七个小时，生物钟直接给逮起来。虽然还是有些疲，但是好歹可以捋一捋事儿了。
而至于工作的事情，我也暂时不想说些什么。
无论如何得保证睡眠。