在官网上找到了1996年的sample test。三周前就下载打印好了，知道这个周末才开始动真刀枪。结果一败涂地。
想到之前在网上看到密歇根的前辈的blog，拿人家在04-05年的时候的成绩来做一个对吧，再加上瓜和住家两人。
好像压力陡然升起了嗯。
而且科研的压力也不小。但是说起来，这样的压力是很希望去承担的。因为自己确实可以感受到提高。也是自己企望达到的水准嗯。
虽然一败涂地，但是总觉得自己是有机会的。这种看似毫无根据的莫名的自信?，着实也是奇怪的。自己又想到当初10年前，整整10年前，决定要出国的时候，面对的一大堆压力，还想要奖学金什么的。后来也都实现了。现在的目标更具体一些，也更踏实了，所以努力起来也应当更加不惑了吧。
好不容易给自己找到一个即使觉得累也还是觉得有意义和喜欢的发展方向和知识体系构架。有地方使劲儿就是好呀。
（我是不是要试着学会断句？有效陈述？）

这两天全世界都在刷口袋妖怪。应该也就是这两年，会尽量积极去尝鲜，希望可以保持对市场和新鲜事物的敏感度。游戏的创意的确是很赞的嗯。但是也发现，自己在压力很大的时候，有倾向于在抓小怪物的过程中寻找一定的满足感刺激。这种刺激和背单词完毕的刺激会有些类似，但是经不起时间的推敲。
再者，这是第三or四次对虚拟游戏手机等进行花费。之前还有：购买水果忍者，虚拟城市的游戏货币，其它还有什么想不起来了。会有些push自己去尝试“消费”这个行为。以此来感受市场，以及从不同的人群视角来看待这种产品。但凡确实很好的东西，我都开始略作考量的进行量力的消费。在非商科专业的情况下，不断调整自己的思考维度，并且观察自己，未尝不是一个方式。但是缺少了量，还是太浅薄。

嗯。语言仍然需要进一步精炼。

此外，脖子肩膀那里会有些疼。几年前曾经听做建筑和城市规划的同学说过久坐的痛楚。自己现在也需要注意。脚踝有伤，那么就还是回归游泳吧。

继续坚持做list吧嗯。

加油。

距离上一次写blog大约一周左右。这两天一直在看小北的博客。大我10岁左右的前辈，从申请法学院的时候开始做记录。那时候的我刚入大学。依稀可以回想起曾经大一大二的点滴。
然后就发现，自己想去的HYS实在是遥不可及。会想到瓜当初的申请，还有zhujia的申请。比较起来，就觉得根本无从企及。心有戚戚。
如果说要想法子弥补本科和硕士的GPA，那么PhD阶段需要做出篇像样点的paper 吧。四大名著也是分高下的。比起CNS，PNAS或许更加现实一点。但是学术圈依旧需要付出极大的努力。看了一圈PNAS的文章，工作量依旧巨大。Phylogeny这方面的研究并不多，但是如果要从这个里面挖掘一些新颖有意义的东西出来，又不是容易的事。
然后。。。摊手。忽然就感觉自己和当初的当初，之前两次投简历申请一样，又回到了一个自我审视怀疑批评纠结的过程。

我也在想，试图去读JD的路径，是否是自己为了图省事。是否是在逃避工作的压力？但似乎工作对我来说带来的恐惧感，其实是比读书带来的恐惧感更强的。但反过来，这是我尚为获得任何阶段性鱼饵的状况。可能不借助那些education而直接工作去闯荡，又实际会更加困难？

说不清楚。就是不希望自己对待生活的态度是逃避的状态。

半躺在床上。感觉仿佛很牛掰的模样端着轻薄的本子。想要敲点儿什么。觉得挺惬意。
然后一刹那间就觉得，好懒。什么都不想动。
幸亏今天的单词背完了。
明早可以跑咖啡馆看书了。周末这样的空闲觉得特别赞。

This is Sunday, and here is located at Starbucks. I’m reading , and sitting next to a Mom&Child. I would like to talk a little bit about those guys.

Boy is about 10 years old or even younger. They just sat there. The boy was not very quiet. He got a little bit cough. The mom(M) asked if that was a allergic cough. The boy(B) said no. However, M was a little rude when he/she was asking. This force me to think about parents’ education/behavior. Their behaviors do influence children. Moreover, their behavior and emotion highly relate the effort of education.
M also asked her son if he was watching Stanford online course. This also made me thought how Chinese parents poorly educated their children. People who haven’t tried to think through others’ perspective always poorly understand why his/her students/children/employee would not follow their order.

This is the first English article on my blog and I’m trying to practice my writing. This really makes me feel uncomfortable, especially when I can really notice all my typing here are exactly crap. However, a pretty low starting level will be easier for future comparing to see how I am growing up. After all, I will become better.

Just suffer who you are now and go through this period.

这两天订好了回程，忽然一下子有很多事情需要计划着再临行前做完，也算是对实验室或是对自己的工作的要有一个交代。
然后，这些日子Walker也经常来问各种问题。无论是大问题还是小问题。
虽然有些麻烦，但是某一个瞬间，我忽然能从他的问题和思路里看到自己的影子。当初自己也曾经是这样的一种心态。
做事力求所谓的完美。
但事实上，是不是因为在害怕失败。
我们总说不怕失败不怕失败，但是本能却是在尽可能寻找一条平坦的路。这并不奇怪，这算是人类的天性。

想通了这些，忽然就能理解自己为什么之前有一段时间在实验上裹足不前。
其实道理就这么简单，但是世上能把简单道理看透实践的实在是很少。

周三的实验室组会，我把想到的这些和大家分享了。老板非常兴奋。感觉是说出了她心里一直没能说出来的话。毕竟这个问题在我们很多人身上都出现过。

失败肯定会有的。如果真心能够接受失败的话，很多事情的转机就会好许多。

这么看来，学会接受失败，其实很不容易啊

昨晚无论多梦也好还是睡前灌了太多水以至于半夜醒来跑了两次厕所，总的来说，早上醒来嗓子不疼了。
然后和开说完话，来到学校。下午不犯困。零零星星地做了些事儿。鼻子有点儿堵，但是不用力擤鼻涕，鼻黏膜的伤口也不至于再破。总的来说，其实慢慢就又觉得好了些。梳理一下工作，忽然不知怎么，情绪就又从前两天的低落慢慢恢复，变得又很有些自信了？会有那么一点点点不知道这样的情绪是否又是有些许自以为是了？

其实，一切都尚好，生活，工作，学习，自己的计划，等等。一切都还是在慢慢往前推动的。

也可能是和GaTech的活动，在几番周折之后，似乎又有了些许转机，以至于我不需要连续说空话食言。这或许也给我紧绷的神经带来了一丝许的宽慰。

这么想起来，其实每天压在脑子上的繁琐的事情确实太多了。一面花着钱，一面又要敦促自己节省节约节俭。一面学术做事儿眼前的时间精力已经很有限了，一面又要注意拨出时间来扩充知识面锻炼身体培养新技能或是弹琴等等。其实不光是开对我说的，身边其它小伙伴也都三番五次和我说，我身上的事情太多太繁杂了，所以其实我是很累的。

我也很希望自己确实是因为事情太多太繁杂所以太累了因此实际做事的效率才显得有些低下，但是每次想到这里我都会心中冷冷地责问自己是不是对自己没有极好规划自己的生活同时没有对自己严格要求而试图在给自己寻找一丝借口。我有些看不清自己，所以只好一遍一遍地告诉自己直接去做事直接去做事。但似乎也正得益于自己反复敦促自己注意行动，所以其实自己慢慢地是可以学会真正地投入做事。比如今天在努力让自己切入思考的模式时，就可以真的去在脑子里模拟出一张大图来把目前的实验问题罗列出来。整整一年了。从提出这个问题，立出这个靶子，到现在已经整整一年了。并没有让问题有实质性的进展。去年1月提出测序，随后提出需要扩增MTGenome的产量，再发掘到这个试剂盒，再后来设计引物。完了之后碰上了学生会和学生事故，再往后是中国文化讲座，再后来是长时间失眠，回国一个月，回来一大堆学生工作，然后几次活动，开会，其它工作等等。再到捷克。到今天。

其实很大程度上，工作的停滞不前，是因为畏惧失败。毕竟科研不同于其它，不同于和人打交道。没有了，就是没有了，赤裸裸地失败。虽然很多至理名言鸡汤段子都在描述着如何如何失败是成功之母等等等等，但是现实中真正的失败的确是具有很大摧毁力的。我忽然意识到其实每个人都不喜欢自己的投入和付出都付诸东流，但那就是现实。我忽然想起自己之前总埋怨生物科学里的不确定性实在是太强，可控制性实在是太弱。我发现我可能有些倾向于喜欢数理以及计算机，很大程度上是因为他们的可控性，他们的精确度。因为是从最微小最简单的东西一点点构架起来的。但是，现实生活中，我们能控制的东西太弱太少。人与人之间的关系，看似可以掌控，但却是极易失败的。但是，这样的失败又不会像科研这样可以一下得到结果。往往是过了很久才能得到比较确定的答案。而人本身又是愚昧的，会欺骗，会欺骗自己。所以，往往人并没有意识到自己的失败。或是潜意识里逃避对失败这个现实，事实的逃避。

从心底真正剖析，认知自己的失败，是极其困难的一件事情。所以随后还能把一切捡起来，再重新来过，的确就是更加不易的了。
写到这里，忽然能感觉到内心充盈着的动力和一定的自信是来自哪儿的了。这又是一件好事，可以逐渐清晰地看到自己自信的原因了。因为你要知道，毫无缘由的自信其实是很可怕的。

我似乎还有很多话很多内容想要去说。但是我忽然发现自己的辞藻单调。更多的思想其实无法抽离自己本身的主观。什么叫“可怕的”？这样的描述来分析一个思维状态或心理状态，实在是太过于愚昧和浅薄了。回头想一想，其实并没有把哲学系统梳理过。虽然手边有些书，也曾经断断续续地读苏菲的世界，却从没有仔细地读下来。这么看来，真的是依旧浅薄得很。好在自己还能意识到这样的浅薄，所以更需要凝神静气踏实一些，再踏实一些吧。

思维有一些断线，所以打算暂且收尾。本来可能会再讨论一下Gabriel家在德国的农庄等等信息，其实有一些这方面的思考，包括对国家之间的差异的思考。同时对Gabriel选择目前的专业，以及促使他来美国读博的念头等等。这里就不收尾了先，做一下记叙：
Gabriel是德国人，家住德国的西南部似乎，哥哥在柏林做IT类的商务，父亲有一家农场，主要种植黄瓜。而他则帮他父亲打点农场生意一段时间，然后慢慢地切入其中的植物病害处理，随后在硕士之后经推荐来到了美国这里继续读博士研究相关课题。他的读书原动力非常明确，也是非常值得称道的“解决问题”的思路。现在整个社会的教育体系也在慢慢发生变化，从早先的分门别类的专业，到现在更倾向于综合性人才的培养，到现在所谓的创新创业（美国也是在各种宣传创新创业等），其实是在把所谓的专才再进一步糅合，希望可以打造更多的具备解决实际问题的人才。无论是新加坡还是上海或是MIT等，包括Clemson，都在做这样的工作。但是实际的操作其实并不容易，因为所谓的创新工作，其实依旧建立在坚实的各个细分学科理论基础上。如果说目前可以做这样的工作，那么也就都是建立在整个科学文化体系上？（文科类学科如何进行这样的构架和思考？）基础科学研究和学习的重要性。。。
忽然思路有些跟不上，应该是因为自己在基础学科的认知度上太肤浅，因此在试图往下挖的时候，工具挖断了。
此外，我们还讨论到了中国工人和德国工人的劳动力价格情况。明显中国工人的劳动力价格仍然偏低，但也说明未来会进一步升高。而德国劳动力，比如G他们家农场，可以从尼日利亚（还是罗马尼亚忘记了）那里进口劳动力，每年农忙季节的时候，借由其母亲那里的关系可以雇佣到一批农民工，来处理收获等。而这时候，又想到了农业未来发展。（但是说到这里，其实我对田地生产的具体了解甚微。更多的只是道听途说。只曾经一次看过美国棉田的机器收割技术。农业的发展依然需要投入更多的资源。这么想来，其实税收的一大部分用于农业发展是很合理的。忽然觉得其实未来依旧有很多potential的机会。而我似乎总把目光过分关注到了“消费”市场。但是金融流通并非只有消费市场，普通百姓涉及不到的金融流通依旧是很重要的，而且基数其实会更大，虽然密集度会相对小一些。）

可以稍微打住了。又要梳理生活，不过屋子里还是很清爽的。新一批次的棉花大豆也种了下去，数不清的工作还堆积在那里。数目太大。但是，也就愚公移山一盆一盆地挪土吧。生活，也依旧不能缺少各种色彩。

早安

今天忙吗？确实是很多事儿需要做。但是要写点内容，倒是和忙本身无关。

傍晚回到办公室，原本打算要用上1个半小时做点实事儿。结果坐下来准时开始翻起了新闻，然后刷起了fb，并且还接连着看起了上面的视频。随后又并没有停歇地去点开了其他内容，闲逛之后，居然就已经快10点了。

这并不是第一次，虽然也并不是很常见但是绝对不罕见。是一种很强的消极怠工的情绪。但上述仍然不是终点。理应10点去fike，却因为先前的消极而变得连gym也不想去。又坐那里发了会儿呆，至少有个三两分钟，脑子里其实空空的，有点不知道该何去何从，而后再把自己胡乱拎起来，像赶鸭子似的赶着自己走出办公室，撵上车。

上了车仍然在犹豫，要不要直接回，于是又是犹犹豫豫地来到fike门口，却又踌躇了一下，差一点就有打算开车回去。最后不知道哪儿来的一点约束力，顶着自己给自己设定的种种诸如身体不适需要睡眠缺席一天明天早起等等等等借口也好心理障碍也好，最终还是走进了fike。10点20，仍然一屋子的人。

然后就想着说是踩台阶还是跑步，后来又转了一圈说去跑2mile吧，大约是3000米。但是又觉得今晚的状态跑不下来于是对自己说跑跑走走至少把2mile给跑完。

于是大约走了一半跑了一半。约动脑子越清醒，越发觉得固足不前的思维可以被打破一些。之后就还是跟着做完了一些基本的力量。虽然很少量。

然后运动完了，居然在桑拿之前又犹豫了，觉得洗澡似乎有点儿麻烦且累。最后还是坚决地又去蒸了5分钟洗完澡。现在回来躺到了床上微微犯困。

我这到底是出于什么原因？我还是直接点和自己说，是自己的懒惰心理吧。好在今天一路都努力管教了自己………已经困了唉………略写不动了……

分析一下自己的心理状态：
心里会有相当的压力。
有许多迫在眉睫的问题和工作需要挨着处理掉。自己心里为什么会不愿意积极去完成？应该是一种逃避心理。而会逃避的主要原因，应该是害怕失败。
目前手头的实验还是停留在数据挖掘的阶段。在现有的方法基础上，DNA提取出现新的问题。但是直接找老板买新的试剂盒是很不靠谱的方案。实验室里先有得材料应该要用起来。有些害怕去做的原因，恐怕是因为单次试验周期太长，因此本能会畏惧失败。但是这样所带来的问题就是耽误更多的时间。毕竟还是躲不开的问题。

最早引发自己反思的点，是中午听seminar的时候，又切入了走神和犯困的状态。虽然觉得boring的不止我一个人。Jenny也觉得很无聊。但是我想到的是，我在绝大部分的seminar里都觉得挺无趣的。于是切入了一个其实已经被自己思考过很多遍的困局之中：即是不是我自己对待这个专业和领域的喜好非常之少。后来再在聊天的时候

下午在寻找C.elegans的时候,看到关于Bacon的一套哲学思路。
－－－此处暂且省下。

上述内容截至5:40左右吧。
剩下的以后再补齐了。回去睡觉先