早晨坐定，到中午时分打算离开。原本想要写些什么，但是错开各种契机。
数据整理得有了端倪。似乎在一片混杂之中终于摸索到了通向出口的气息。在最后刨土开凿拼出去之前，略定一下神。
也为看到了未曾期许的讯息，定一定神。
吃饭。去取相机。拿衣服。去图。浇水。去fike。去超市买洗碗液。去给租户送东西。帮范爷收信。
Tuesday。Falling season。

宠物的意义？

不久前有一部新上映的电影，没有找到机会去刷。大意是讲述人类首次驯养犬科动物的故事。前些日子在和Juliet讨论进化问题的时候，也提到了狗的育种。
然后，就在漫天飞舞的动图里看到了无数人对猫狗的喜爱。宠物现如今和城市化人类生活共处的模式，已经从早先的物质互助模式，大体转化成为了精神存在的依附关系。
我记得先前，曾经和实验室的人们一起吃饭的时候，发问道：为什么人类会喜欢可爱的东西？
是啊，为什么呢？在那次吃饭的时候，大家讨论的结果并不令我满意，但是这样的问题，其实深究下去是很艰难的。但是我从那之后有另一种思考，即，我们对一切可爱的事物的偏好，或许是因为在寻求一种安全感。因为和可爱事物的相处，满足了交流的需求，同时也在这样的交流中获得了足够的安全感。
会有这样的想法，是对生活有多么的焦虑呢？
可以再更加地镇定自若一点儿其实嗯。
另外一种，是对“爱”的驯养，是对自身渴求被对待的一种投射。而和宠物的交流其实弱化了语言，但行为举止其实更加容易获得亲近。这样来看，语言作为一种交流的工具，也是一种自我保护和防卫的铠甲？

“I can’t believe you morons actually buy this shit”

hahahahaha~~~
Banksy最近的一幅小女孩和红心的画，再一次让拍卖行乌龙了一把。也其实正因此，让艺术商业化的自相矛盾点再一次被带到了大众的视野里。事发当天就看到了新闻，觉得很赞。时隔今日，又看到有人分享相应的照片。也好久没写字儿了。
这里有两个点非常值得去深究：
1）艺术本身作为主观表达，如果真正能够懂得其内涵，能够通过作品实现和作者的交流，那么交谈者其实无需要用“金钱”又或是“社会化定义财富”，来获得所有权。这也是艺术内涵中，保持着人性自由面的一点。从这个角度来看，真正出世的艺术家，或是对艺术领悟到达一定阶段时，应当摒弃那种对美好艺术强烈占有的爱。虽然说也是一种爱。而或许创作者更多的是想希望这样的艺术可以获得更多的交流，更多的推广，以此来试图冲破人性主观的孤独。如此说来，其实一些简洁明了的商业艺术，说不定反而更多地实现了这一目标？也不尽然。毕竟，比例上来看，理解者属于少数。而具备理解能力的人，未必也都赞同。孤独感未必会减弱。但是获得更多交流，倒在信息化社会里更易实现了。但这属于信息化社会的副产物，并没有对艺术本身的人性价值做更多地改变。
2）如果考虑到生命的短暂，跨时间维度延续性，那么如何保存和珍视人类尺度上的成就，则就是另外一种考虑了。博物馆是个不错的社会产物。而收藏家们，也算是一种人类社会文明的副产物。而倘若摒弃金钱本身的符号意义，利用社会价值来进一步提高对人类文明产物的保护和延续，那实在是一种伟大的贡献。如此看来，正是因为存在这样的收藏家，存在这样的收藏行为，才使得Banksy的艺术有了时代价值。一方面让这种讽刺得以实现，另一方面，也其实成就了这种讽刺艺术的一部分艺术价值。这样来说，收藏艺术本身，或许也可以升华成艺术行为。
当然，这一切取决于实现者或参与者的主观心理成就。如果是一群趋之若鹜的投机分子试图来通过收藏进行货币财富保值，又或是一些个伪艺术家用来哗众取宠牟取社会关注度，那么实在就难登大雅之堂了。对于那些，就不予讨论啦。low逼行为，是否有着一颗真诚的心，在时间稍微地那么一熬一锤炼下，其实就太容易看出来了。

另一方面，这个周末过得实在是太棒了。淡淡的，但是一切都顺顺的。想到很久之前，放过一张照片，白发苍苍的老人家和一个小伙儿坐在秋日的咖啡馆门外，聊着什么。今晨从同样的位置走出来时，刚好给几个过往认识的教授们发完信件。忽然想起自己曾经对那样的生活瞬间的期望，陡然意识到自己身处其中。
能意识到自己的幸福状态的幸福，是一种确凿的自我。

Dont think, just solve

今天是近一个多月来第一次自然醒地早起，大约7点左右就收拾完毕，可以在7点半的时候在downtown星巴克吃完早饭。
昨天和今天的连番meeting也很有进展。
总体来说是一个不错的好趋势。
结业在即，新途也期待着自己的蓄势待发。答辩要加油，考试也要继续应对着。postpone一下，左左右右都可以处理得更好。

周记

张公子的新文章里提到了安全感。大约是说他现在的生活其实是因为他并不去追求安全感所致。然而我恰恰认为他现在的生活是建立在了其所拥有的极大安全感基础之上。
但这只是自己的臆断。毕竟对其生活的了解仅限于其文字内容。但是我隐约觉得他对安全感的理解其实是有限的。
或者说，安全感这种东西的定义，其实非常主观。尤其在如今温饱可以实现，生活基础可以清晰维系的现如今。

在煮饺子的时候，来写下一点东西作为周记。再一次刷完了肖生克的救赎。笔记本还剩不到20%的电。其实可以有很多可以记录的事情。
再次刷片，居然在大约两到三处流了泪。一次是放费加罗婚礼时：

“
I have no idea to this day what those two Italian ladies were singing about.
Turth is, I don’t want to know.
Some things are best left unsaid.

I like to think it was something so beautiful, it can’t be expressed in words and makes your heart ache because of it.
I tell you, those voices soared higher and farther than anybody in a gray place dares to dream.
It was like a beautiful bird flapped into our drab cage and made those walls dissolve away.
And for the briefest of moments every last man at Shawshank felt free.
“

一次是Red翻找石头时。还有一次，似乎是Brooks假使时的生活。

煮饺子煮到一半，忽然有人敲门。惊讶的瞬间跳奔到门口，却发现是两个不认识的人。
仅仅是认错门了似乎。
生活的戏剧化瞬间。

昨天和乐和展瑞吃饭。自己久违的做了一桌菜。大家一起聊到迈阿密的那些有钱的孩子们。

这一周四周五两天通宵没睡。许久没有这样了。其实心里不知道为什么。

昨晚早早睡下后，早上起床，收拾完自己，吃完早饭，想要出门，然后又睡下了。中午时分起床，去Wendys吃了口午饭。吃饭时看到了西雅图那架飞机的故事。

正如Sally曾经说到这出悲剧的故事却让人不由自主地想象其浪漫的色调。

我好像觉得自己是缺了点什么，怕是缺了个什么螺丝钉吧。于是浇完水又折返回来。直奔主题地找到了这部老电影。其间还想过要去刷小偷家族。结果只搜到了中文配音版，就又折返回肖生克。

可能现在大约自己知道心里面缺了一点儿什么了。
“
…Forget that there are places in the world that aren’t made out of stone.
There’s something inside that they can’t get to that they can’t touch.
That’s yours.
Hope
”

重要的事情说三遍

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邮件写错了两个地方，一个是睁眼瞎地写错，还有一个 in the future/ in future用错了。

此外还担心自己结尾处虚拟语气倒装的手法其实并不恰当。。。

这种事情发生过好几次了。我该咋提高，既包括英语又包括意识。

我如果是在读初三那该多好，可以锻炼得扎扎实实的。然而感觉保不准，优秀的初三生，英语基础要更好……

默泪

纪念一下

回到办公室之后，收到Harvard的招生宣传邮件。三下五除二填完信息之后，忽然觉得对这个学校其实没有那么渴望。
忽然就开心起来。
才意识到自己或许，早就成长为控制自己vanity的成熟度。绝不会为了一个tag而趋之若鹜。
才意识到，自己对那些tag的执着，是和父母期望高度关联起来的。
忽然一下巨轻松。
让我考虑一下，考虑，考虑，考虑个毛线啊。我既然没法影响或感染他们什么，那我就好好保护好自己。
心疼归心疼。毕竟我也够不着。

我就好好做事就好。至于要去哪，哪儿有那么重要啊。
我这么些年，活得也真是。
“也罢，也算是托父母的福才成长成这样。”这样的话，我不再说了。
凭什么？我完全可以说出：说不定，如果我再被善待一些的话，或许可以成长得更好。

既然我不说后者，那我也不需要刻意对自己说前者，以此来麻痹自己受到的伤害。
管你有意无意。伤，就是伤了。

想到小北十多年前在30岁的时候，博客里面已经拖家带口，事业初露端倪。我这副模样，实在是太狼狈了。
也不是要比较，就是觉得，自己要收拾一下自己，继续努力生活了。榜样在那里的。

我真的做了不少事情，经历了不少事情。我算不上教科书般缜密优秀，但是我绝壁是对待生活真诚的。
我该把生活归纳集中到自己一个人身上。一人吃饱全家不饿。这样子来走。

循序渐进

说起来，新的编辑模块还是不大喜欢。倒也无妨，年末的时候可以仔细梳理。

收到小锦抵达加拿大开始博后的消息。很是高兴。算起来折腾了有近一年，然而老天爷终究还是很公平的，估摸着她所经历的这些日子也都是不容易。

然后反观自己，越发觉得自己复习备考周转生活经历的种种，其实完全是因为早先时候修心不够所必须要经历的试炼。每隔一段时间，就又能更加坦然自若一点。也多亏了身边的人对自己总是那么友好善良。说起来，或许也是自己应得的？于是，也会对身边的人们更加友善，而且迎接别人的友好自然也更加心安理得一些。

这个法学院真是个褒义词的妖孽啊。

我算是运气很好的家伙。一直都这么觉得。

从昨天中午，写完ps的第八稿之后，忽然心情糟糕得很。挣扎了一圈，想要去找一部治愈片来看，结果看了一部悲剧。比惨这种心理治疗之于我其实没什么作用。所以虽然片末时眼睛湿润了，但是很快就又回归到现实里的仓皇无措。心慌的时候，只有做事才能略有治愈。于是晚上睡前一个多小时打开了电脑，开始整理自己的poster。

第二天早晨，六点的闹钟。但竟然犯了先前有的心理模样。先是因为夜里睡不好，醒了两次，于是六点的时候，大脑一片混沌，有种自暴自弃地想要这么睡死过去的感觉。然后七点一刻的闹钟，最后临近八点才起床。自己慌慌张张地推着自己，终于在九点的时候在图书馆里坐下。但心情根本平复不下来。咬着牙关啃着几道题目，然后一下子就恍惚过去了。于是再挣扎着去吃着自己带着的午餐，边整理poster。

然后收到了王老师的短信，又在图书馆碰见了之前聊天的同学，又在meeting的时候和大家一起见面挺开心地谈工作，又在下班路上遇到了小雯子，顺路送他们回家，又在路上听到了王锦入职成功后又成功去加拿大消息。于是自己转了一圈，回到了moe joe，觉得今儿的工作还是有希望完成的。

一直都觉得，真诚待人应该是不错的。会被怼会被质疑也早该习惯才是。如果自己本心的东西是那么真的，那又有什么好挂碍的。宽恕？不宽恕？其实都不重要了。应该是要压根儿就不再想要去在意了。写完这些之后，就开始学习。