Bill Gates要来Clemson，在我看来这可是一件相当地大事儿。可惜的是，发出的票在短短20分钟内被抢空。下周一的时间，又是下午。担心没机会可以看到。

其实，之所以会这么想去参加，是因为很希望可以有对话和提问他的机会。或是可以近距离地看一看他。总的来说，这是一个我非常服气，非常钦佩的人。

这显然不是第一篇文章。是继qq空间，新浪，网易之后，终于要开始写点东西的节奏。

wordpress一直都没有用过，现在又出来了一个strikingly。于是终于开始关注到了这些个人网站信息的内容，也算是自我意识的一个全新提升。

我不大喜欢这个版本wordpress的行间距。似乎太大了一点。需要调整的东西还有很多。

另外，之前不愿意摄影的，现在也决定用手机再去尝试着捕捉一些内容。

 

这个社会的变化之所以变得如此之快，我想很大程度上得益于信息的推广。于是我时常，断断续续地会想到人生最浅薄的意义是否会因此发生一些改变。因为我以为人生最深刻的意义其实是会殊途同归的。但是你活着的时候是需要一些浅薄的意义。

在此不赘述了，因为其中大部分都是感情宣泄，但都成为了洗礼和浇灌自己的雨水，于是并不想再转来。但是因为曾经用过，所以好歹也想着写几句话总结一下。

网易博客的启用是2011年的时候。那时候是一个失恋期（嗯，也没啥好丢人的）。最后用的时候是2015年，那是另外一个失恋期。中间偶尔在新浪里写过一些东西，也是似乎想从坑里爬出来。但是这四年，回顾起来，到的确是心性成熟起来的一个时期。那应该是25岁到29岁的自己。很勇敢地去尝试和努力。中间免不了人性使然的懒惰和愚笨，做过不少悬崖边儿的荒唐事儿，但好在自己一直保持着思考能力，也始终没放弃生而为人的人性价值。

四年，算是一所大学吗？我看算是。经历了这一段时期，才能让自己有今天这份不大但够自己立足的底气。虽然在回看自己博客的时候心底深处都在汗颜，不过，自己以前也曾说过，那毕竟是自己呀（佛祖般的微笑）把发布日期搁置在15年10月吧，就当自己总结25-28四年的生活。

————————–从各个曾经的blog里面挖点儿东西回来，做个留念。

大约几个月前，自己信誓旦旦地将博客名称改为了 “M在村子里的倒计时”，以作为自己从Clemson跳出来的口号。时至今日，倒计时已经数完，各种计划也都大体完成。此时此刻，坐在火车上，等待12小时之后在纽约开始的新生活。这时候才真正切切感受到了已经不再是2010年。

2010年下半年的生活，压力不小，阻力较大，6月转硕，7月纠结，8月9月拼实验，10月开始写paper，11月开始准备答辩，11月22号答辩完，12月6号考完试，12月9号改完paper，12月16号毕业典礼，12月21号接到录取通知，12月22号南下奥兰多，1月2号回村子，1月7号北上去内布拉斯卡，直到1月12号的火车从芝加哥到纽约。

小硕的毕业就这样毫无喧闹地，在忙忙碌碌之中过去。然后自己从村子里离开，甩一甩裤腿儿，跺两脚地上的虎爪儿印，拿上自己的文凭，留下吃过的罚单。

究竟该说些什么来为这过去了的一年半做一个收尾？是该罗列出一大堆的感谢名单，还是描述一件件八卦轶事，或是自己一个人吐吐水再肉麻点？
最近一直看书看文章，却发现越来越没有话讲，越来越得瑟不出来。
也许是这样：我觉得，仍然没啥资本和资格来对周遭的一切人和事物侃侃而谈评头论足。我只庆幸自己的生活尚且能够自己控制，能见过各式各样的人，听过各式各样的话，遇见各式各样的事。而自己也还不觉得自己有足够富余的阅历能倾倒出来讲给同龄的你们听,自己拍的一堆东南西北的照片，也就留着压压箱底，闲暇时候用来和弟兄们一起吹吹牛罢了。

但，总该和大家道个别，问声好，还是感谢且感动过很多村子里的朋友给予了很多的帮助。
就不多瞎叨叨了。

在村子里的大家，认识或是不认识的，熟悉或是不熟悉的，留下的，或是也已离开或将离开的，请各自保重，好好活着，我们后会有期。

2016年1月，新浪博客最后一条
自己新的站点已经很大量的投入使用，从注册到现在也有小半年了。很容易发现的，但也并不好找。直至近期，个人的List也列出了最初的50条，未来一点一点去完成。同时也会在未来增加更多。

是从小学的时候写作文开始偶尔记录自己的小情绪。然后偶尔得到老师的表扬之后就会花心力再去写新的。现在写字更多的是一个有效梳理思路的方法。现在仍然会思考自己写的内容是自己真实的想法，还是说是自己理想的状态，又或是其实是故意写给别人看的。曾经会纠结，然后再给全文整体做一次定性和定义。在新站点里也对自己发问过，到底写东西是写给谁看。但平心而论，从最开始的qq空间，到校内网，到新浪博客，到豆瓣，再到网易，上述三种心态都有。真实的自己，期望的自己，别人眼中的自己。所以，其实只要是真心的，其实就够了。三者是可以同时存在的。人嘛，原本就不是单细胞动物。

上一次在这里写东西，是去年5月份，心情最糟糕的时刻。熬过之后，越发觉得需要好好珍惜自己。但更多的时候，所谓身处福中不知福，我们没有意识到自己其实已经很幸福了。今天中午，同学来约吃饭。说是有些尴尬的事情需要聊：他因为资格考试没能通过，很可能会丢掉留在美国的学生身份。那样的话，就需要立马回国。本是同龄人，但是面对的问题差别很大。这里不讨论引发这个事件的个人因素。每个人所面对的生活，其实真是一面对你虎视眈眈，一面对你柔情蜜意。

简单说点什么。为以后来看的自己说点什么：
这两天看了卢冬冬推荐的书。作者贾杰。很赞的书。对于平日里偶尔扮演着三脚猫心理咨询师角色的自己，一方面是很好的案例学习，一方面是很好的自净过程。我依旧觉得这样理性地反思是人类进步的重要方式方法。如果说，你什么时候回看了自己在这里最后写的这篇文字，我希望你可以始终对自己的定位有一个清晰的认识。能够结合现实情况，给自己打一个中规中矩合理的分数。可以去为更好而努力但坚决不让自己死磕在某一些细节上。会学会利用时间来养成习惯，用习惯再来打磨和塑造性格。是的，性格有天生的，但是后天的打磨和塑造是可以有很大程度的查漏补缺。我们很难将一个口音特别重的人或是不善于登台发言的人变成一流的演讲人乃至辩论者，但是我们可以在他的思维基础上，锻炼和培养他，让他可以做一次课堂演讲，或是把一部分内容陈述给大家。从90分到99分是挺不容易的，但是从60分到80分是可以实现的。2016年初的自己，比起博客里早先的时候（我想可能是大学末期的时候以及刚来美国的2010年前后），应该更加清晰地知道自己的能力范围，知道自己的喜好，知道争取，也知道放弃。不知道未来的自己，你会变成怎样的呢？我有些兴奋且迫不及待地想要去了解未来，又深知不积跬步无以至千里。

感情方面，其实比起过往还是成熟了很多。总说自己犯傻，但自己其实一点儿也不傻。我还是很喜欢那个认定了便努力去付出的自己。至于合拍与否，也并不是自己一个人的问题。其实我也很清楚自己的思维在人群里所处的独特位置，所以并不那么容易找到一段合适的感情。但又有谁容易呢？一段合适的感情，还是应该相互帮助着更好地闪耀。如果说自己还缺了点什么的话，那么应该是缺少更多的沉稳。也不用担心自己沉稳过头了。如果是真合适的话，一定会有让自己轻装随性的时刻。更加不要担心，自己因为太低调而让对方看不到。真正的那个人，不需要你刻意去表现什么，就一定会发现你的。就无论什么情况，都好好地稳住自己的心，自信一点儿，做好自己。
不要慌，不要慌，
不要慌。再多一些沉稳。

自己的故事越来越简单。是因为越来越多的事情在自己看来已经不算什么事情。我很高兴一直努力地诚实对待自己和身边亲近的朋友。我的生活没有那么多包袱。我也一直在做为别人减压的事情。之前，被人说“我将情绪扔给对方”。乍一看似乎是我自己的错，觉得是一个很严重的错误，反思了很久很久。可退回来，仔细冷静一想，现在便可以淡淡地笑了。只是因为她还太小，的确都还不懂而已

————
2014年
张佳玮：“当你忙到心无旁骛时，文章前后相属，一篇完了再接下一篇，停下休息喝水，都觉得字从指间发，如六脉剑气，于是就想继续。反而平时，三天不写字，坐下，站起，椅上，沙发上，蒲团上，到处溜达，找状态状态不来，就开始刷网页，偶尔写三五个字，也是气若游丝。可知拳不离手曲不离口，状态差都是闲出来的。”

————2010年6月-7月

宽容不是道德，而是认识。唯有深刻地认识事物，才能对人和世界的复杂性有了解和宽谅，才有不轻易责难和赞美的思维习惯。–柴静
有深刻共鸣。但这样字字珠玑，清新透彻的论述，我离得很远。 郑重orz。
———-
转载 （作者似乎是方柏林）
“
比follow your heart更好的做法，或许是lead your heart.
有部电影，叫Fireproof (水火不侵），说的是婚姻问题。电影里的主人公婚姻出现了问题，跟他老爸说他觉得这样的婚姻不对，他必须离开老婆，这样是follow my heart. 顺便说一句，美国很多人确实是follow my heart, 所以离婚率居高不下。大家各自扪心自问一下，我们心里装的都是些什么玩意？我们内心也不都是对的。
在儿子说出follow my heart之后，那老爸说：Don’t follow your heart. Your heart can change. LEAD YOUR HEART （别追随你的内心，你的内心会改变的，带着你的内心走。）人的心是可以变化的。当小孩子从小追随自己内心的时候，他们希望生活就是天天抓着糖果坐沙发上看电视。父母领导他们，他们的内心发生改变，渐渐就会知道这样的不对。
人可不可以带着自己的内心走呢？可以的，不信你问任何一个心理学家，他都会告诉你你的潜意识是可以训练的，不信你自己试试。
”
领着自己的心，和牵着狗狗散步一样。每天一遛～

————————2010年6月

篇首：终于要严肃地提到你：何书伟，5月28号，7月24号。我都记住了。你爱的coldplay，我继续帮你爱下去。

现在是美国东部时间的2010年6月12日下午15点14分。我在一个上午半开小差的过程中，咬牙学习，终于给自己争取到了大约半个小时的 guilt-free play。心里实在是有些疲倦，中午吃了两罐酸奶泡碎饼干，也居然可以杀饿。

这篇文章打算从刚刚看完的韩寒的最新日至来写起来。在他写的内容里，韩寒鲜有地为自己曾经对现代诗歌批评的行为作了道歉。我不知道各个韩迷们是怎么来看待这个行为的，也不知道很多和韩寒观点不和的人这次会怎样一如既往地不和。但韩寒这次涉及到了很重要的一点：一个大家应当具备十足的包容力。能接受的人或者事越多，能做的事才能越多，心里的空间才能越大。（当然，你无法让一个和平主义者同时接受反人类的思想，“接受和包容”这个东西，本身是不能相互尖锐矛盾的，得要有可调合的机会。）

有时候，坐下来，想想自己，会觉得走过的日子非常平淡，没有什么波澜。想到那些在中学里面不好好学习的人，那些篮球打得很好同时能写得一手好字卖得一脸淫笑的新时代好青年，在课堂上屡屡为作业不做而成为短暂瘪三，然后在下课铃响彻的一刹那继续恢复淫笑且高昂着走路的气势。觉得这样的孩子挺好，虽然我知道也许他们回到家之后面对的家庭也许又是另一种复杂，但是他们至少那时候有过活得酣畅淋漓。

我会想，要是高一那时候，在晚自习之前，我坐在教室门前过道地地上，一条腿放直，一条腿曲着支着拿着书的手，另一只手上，随便拿点什么，比如烟或者啤酒瓶，然后耳朵里塞着耳塞，头往后仰着，抵着墙。等一会儿班主任来了，看到我，我看看乌云密布地老师：哎，您来啦。

不是想要装逼。我只是稍微苦笑我没法子回到那个年代。以前坚决杜绝穿皮鞋衬衫的自己，现在衣架鞋柜里已经让皮鞋和衬衫占一半了。无论什么年头装逼都是不可以的~你想啊，除非在中学的时候已经成熟到了可以无视人种和年龄差异的地步，同时能用成绩把老师训得服服贴贴，否则怎敢在老师头上造次。装逼没好下场的了，想想看，之前有新闻说，男生把女朋友带到山顶去表白，结果女朋友直接被雷劈死了。真的，除非火候够了，逼得都不需要装了，否则装逼就得遭雷劈，就等同于女生不要装纯，装纯遭人轮。你看闫凤娇不就是不吸取教训，被轮后还装，结果现在被轮大了。

既然已经回不去了，那么掰掰手指头数数，自己还能活几年吧。不要去相信什么2012。我相信学经济的那些大牛们一定计算过成本问题。如果是假的，那么这剩下的时间一定亏大了。就算2012是真的，那些拼死命抓紧时间玩的人未必就能多划算。

刚刚和大学同学刘琰灵联系上了，得知他会一边做她的行政工作，一边准备考同济的研究生。以我对他的了解，成功率应当是挺高的。为他高兴。其中，提到了大学里的生活，大学里的修课。我们毕业要求是179个学分，刘琰灵是基地班，又转过系，学分数目是自然会高出毕业需求的。可是没想到，生科院雪藏了我这么个历史第一学分数目的选课达人，215个学分，比这些基地班的同学都要高。因为一个学期的学分限定最高只能选32个学分，所以我等于比别人多赚了半年的工作量。现在想想确实有些变态，那时候为了出国，要恶补自己很差的GPA，只能多选课，每门课都得拿高分。那时候拿到90以下的分数自己就觉得极其痛苦了。

在来美国之后和张月星曾经就工作的积极性聊过一次，当时的我苦恼着自己面对日常工作动力全无，小月星同学就着自己的情况说，如果他觉得自己没有动力了，他会知道是自己没有明确定的目标。这句话给了我很大的帮助。加上来了美国之后，我的导师们就提醒我两件事：一个是做事要独立，独立，再独立；一件是要考虑自己未来真正想要从事的行业是什么。自小在中国长大的我，总是一直看着哥哥姐姐期末拿奖状考中学考大学，自己也就很自然的都是以一个个线段来成长，每次都是为了一个长长的假期而努力去拿奖状，去考学校。自己从来没有仔细思索过“未来”这个东西。自然也谈不上什么计划。

记得很小的时候，家里就有了电脑，可我也只是把电脑拿来当作游戏机。我想我和计算机科学就那样可惜得擦肩而过。上了中学之后网络刚开始普及，家里就可以上网了，而我只是用来当作吹牛娱乐看黄网的工具，于是我想我也便和IT擦肩而过。

那么现在，我又有了机会，应该要比那时候要长大了很多的我，还能不能抓住这样的机会来真正找到自己？
我有一句常常用来劝别人的话：以前怎样由不得你自己，你爹娘管你教育你。你长大了，慢慢明白了什么是活着什么是生活的时候，你想要成为什么样的人，过什么样的生活，

决定权在你自己手上。

篇末：高考完的表弟，希望你继续加油，你哥走过的弯路希望你少走。

——– 2010年4月
在村子里唯一的一个星巴克里，50平方左右的小屋子里面塞满了各式各样的人。
我是被一个招着甜甜的小手的小宝宝给move到了，于是，疯狂想要把相机随身携带，在想怎样才能观察并记录这些人们，可又能不打扰到他们。
这样的小偷情节倘若是被逮到了，双方怕是都会很尴尬。所以，我就又想，也许应该如街匪打劫，直接呼呼冲上前去：
“摆pose的不杀！”

————- 2009年9月
清晰的爱好是什么

在这里准备明天的考试，终于累了，去了豆瓣

发觉看着由方块字儿码成的一点一点的思考，真的很心暖。当然，一定也是因为九点的作者们，都是相当有才气的。
于是，看到了一点儿“老舍的北京”。其中提到了老舍和沈继光用不同的方式去表达对北京的爱。

忽然想到，拥有一个清晰爱好的人，是一个残缺而完美的人。
这，比起众多云云“我的爱好很广泛”的家伙，要来得可靠得多。

忽然一下又找到了给自己成长建模的方式之一，很高兴。

我的爱好，很清晰地告诉我自己。是什么呢？

呵呵~~我自己意识到就好~就不在这里说了~

（注：那时候就开始思考了啊，居然花了这么久才最终确凿着文字和艺术，并把她们纳入自己的生活方式之中，真是略感慨于自己的后知后觉）

——————–2009年6月
For sorrow, no man living is more free from this passion than I—Montaigne
蒙田说他既不赞成也不欣赏悲伤，并不代表他不会悲伤。其实应该说，他更不赞成情绪的极端化。可是悲伤也许并不是一种极端化。我会悲伤。我会极端。即使我知道很多看起来幼稚，自己事后也会时常反思。可是，在某一个时刻面对着某些变故，即使强装镇定，可又有谁说，流泪的就不是好男儿，或者，四大皆空就一定正确？暴力是值得控诉的。但是,也许,适当的暴力也是有它存在的理由的吧。否则，进化就不该造就肉食动物。
也是在说，绝对的理性在我们的生活中是否必须得以贯彻？在姑且不在另一个角度来审视当前这个“理性”的正确、局限与否的情况下，反思我们应当如何去“活”。人们在生物学中可能会发现很多类似于“自然法”一样的东西。生命的高度复杂性提醒我们当前如此绚烂的科技文化，也许仅仅只是建立在了某几个公理以及复衍生上。所以，也许斯多葛派的思想有助于个体精力的集中化，却也忽视了生命体特有的复杂性，诚然，当这一切暂时无法解释时，用神学来说明未必是明智的开脱。
如果说，人总盼望着超脱，超脱，最好的办法也许就是离开自己的肉身。当一旦精神性的存在依附在了物质上，不可避免的需要面对物质化的规律。凭什么说，吃素就避免了杀生？凭什么说，祈祷就代表了纯良？
如果说，一切思维上试图的约束，或者开拓，如果需要和现实剥离，我反对。幸而这个社会，始终不是为众人的臆想所驱动的。上帝的梦也只是作为钱钟书笔下一小撮，或者一撮人的意识里。进步与进化，遵从着一个现实并得以验证的规律。
我试图给自己的一些不好的状态作一种辩驳，也许近似于狡辩。但我始终能记住朋友的训诫：张亮兄九字鉴言—-活得高，活得低，活得真。

——————-2009年4月
其实每每一个人走在路上的时候,会经常冒出点小念头想要写点什么:或者是想写点小猫小狗啦,想要写点看到的事情啦,想要写点自己遇到的囧事啦.

经常会这样,比如,前天自己一个人逛到了文具店,自己一直以来都喜欢买些自己比较喜欢的漂亮小本,然后就忽然想要写点关于小本的事情.比如,自己一直以来都想把自己针对”玩电脑游戏”引发的一系列思考,以”控制”为论,写点什么.比如,昨天去淮安沭阳,在老家死命玩弄调戏一只小猫小狗,旁若无人,被老娘里里外外教训了一番.比如,昨晚躺床上看了会电视,居然愣生生地对淮剧产生兴趣,听完了一段,然后开始琢磨着自己什么时候开始喜欢听戏剧了–小时侯在爷爷家总是本能忽略花脸大胡子,直奔动画片主题,非常专一–然后发觉自己小学3,4年级和爷爷奶奶去某小花园”青年园”晨练的时候就有过听着小亭子里一帮半老头老太(5,60岁,也有30来岁的,他们年纪尚不算大,不过那种铮铮古风和唱戏的时候那股子劲道,总让人觉得一种莫名沧桑感,小音符就那么听着听着,便爬上了光滑的皮肤,成为道道可以炫耀的皱纹~让我觉得由衷地,老!).比如,我今天早上起床,继续找起我的数据线,把家里楼上楼下翻了个遍,没有.于是估摸着,应该是放在打印机盒子里被老娘扔了…

比如,这两天一直想要画个小图来诠释一下我诡异的牙齿X光投射图组…那么去画一个吧…

—————-2009年4月
今天中午吃饭的时候,和老妈嬉笑:刚进大学的时候无法理解相亲这档子事,现在却居然没有任何排斥的心理了…

这几天,听着爹娘唠叨的声音,有时候会忽然很不想出国了.心想着,虽然家里两中年人总会犯些让我恼火的问题;厂里的事情我也会不由自主地去盘心,觉得烦闷. 可是,却忽然无法想象在没有我的时间里,他们俩的生活会是怎样的.会孤单吗?会难受吗?若是之前70多平米的小房子,可能倒也没有空落的感觉.可现在冷冷清清地守着这个屋子,真怕他们在某一个时间点上,忙歇的时候,忽然一刹那间被刺痛的感觉. 另外,自己以后如果有了小孩,总不想让他们带.可是,倘若当真不让他们带,他们将会是怎样的失落?可是,我自己作为过来人,我知道没有我爷爷的话,现在的我恐怕早就在某个地方不知道打着什么工了.我真不知道.很纠结,很痛苦.于是,就忽然希望时间停下来吧.
很简单的事情.想起来,却发现其实已经触及痛处,想要实施任何行动,都发现撕心裂肺. 我这才发觉,自己的根其实已经扎在了他们的心里,也扎在了这片土地上.好比童年贴在书面上的不干胶,现在已经揭不得,稍微碰碰,就发现,其实已经和纸张相互渗透,其实已经成为一体.

今天到车站买票的时候,发生了些让自己无语的事情.
我问售票员:”去盐城的票还有没?1点50的.”
“盐城?!”
我呆了一下:”啊!!啊!!不!南京的!”
还有5分钟,站在站台恍惚着等车.
工作人员员问:”去哪儿?”
“盐城…!———-啊不!南京!”

语无伦次,心里在哭.面无表情,手在发抖.

—————————-2009年3月
今天一天跑得有点累,加上本来就心烦.于是聒噪不堪,全身上下的骨头缝里钻挤蠕动着倦意.恨不得把自己拆了放到火锅里煮煮,好好煮煮,狠狠煮煮!玩命地死死地煮!煮到全身都酥软了,没有不快了,就好了.我可以避免去联想那些”煮”的字眼,直接跳过去寻找以及联想最后可能的那种大汗淋漓的舒畅.

晚上最后还是决定去鸡鸣寺溜达去了.晚饭后从一茶一坐出来沿路磨鞋子,慢悠悠看着一组一组闯红灯的人,来到北京路(吧?).没指望那里可以开门,就是开门,我也不敢保证我的闲情雅致能高调到怂恿自己去触犯可能存在的神迹清净.用可怜的小手机拍不出来夜景.不过,沿路樱花灿烂,照耀得路灯羞答答的,给点小光也忽明忽暗躲躲藏藏.

鸡鸣寺正对的东侧似乎是个深府,不过没有关注过.所以说不清楚.只是无比清晰地记得那个古生物学研究所.那里断然是个好地方.在鸡鸣寺牌坊的东南侧灌木园里,不合群地塞进去一个网球场,亮着镁灯,站着几个大肚肚.再仔细瞧瞧,发现边上也确实没有篮球框.顿时觉得这个杀风景的小立方的七位数RMB价值荡然无存.

打车,家家.
———-2009年3月
今天晚上顶着大风骑了近半小时的车,除了买到了冷饮以外,还意外的收获到白箭.
很奇怪的情况,自从大学以后,忽然喜欢白箭的味道和感觉.好象没有任何征兆似得贪恋上了白箭.囧了.
可是,白箭总是很难买到.记得在学校的时候,每次看到白箭都会条件反射地拿上四五条.这究竟是为什么?
难道吃白箭是大势所趋?常规状态下脱销?
未必吧…身边的朋友从没见过吃白箭的.
或者,商家主观臆断认为这个品种的销路不好么?
如果是那样…我觉得我个人的喜好真是得汗汗…
如果真是这样…我会很高兴的…自己喜欢而别人不喜欢的时候,就会觉得,好爽!
是一种独占欲?还是想要与众不同?

走在汹涌的人流中,或是喧嚣的声色和漠然的眼神,配合着众人匆匆进行各自的位移,我掏出一包白箭,”唰”的一下,于是…于是…这个世界就被漂白了~~~囧~~~

—————–2009年2月
一切都还没有结束,后面的工作还很多.

Clemson的植病RA, 看来,我没有能忍太久.还是和大家说了.rejection也早已经有了.默拒的恐怕也不在少数.对于这个offer毕竟自己还是很高兴的.做的东西是根结线虫,而我可能会主要涉及其中的分子系统发育的工作,具体课题还没有定. 不知道大家是否听说过这个学校…这是个工科偏强的学校,地处南卡州.也能算是个ranking前80的学校.在我申请的学校中,属于偏排名靠前的学校.对于我自己来说,够我学习的了.

非常欣慰的是,我前两年的实验和研究内容终究得到了回报.Clemson要我的原因正是我之前的研究经历和那里的后续工作十分match.同时我的申请材料和积极地联系也让他们相信了我的实力. 我的GT分数非常差,GPA也刚过80,没有什么特别硬件.如果要说优势,我想也许是一直以来为自己所作的决定始终固执着.

回想06年某个晚上在走廊和汪俊说我要出国, (可能是05年的11月)
回想大学后面三年拼命选课上课,比毕业多了36个学分,
回想曾经在王银泉的英语课上说”apologize”的名词形式是”apologization”
回想和阿武一起去学英语,
回想去北京路上和姚远的结伴, (06年暑假)
回想在XDF上课时不停地汗自己,
回想SRT和王晋牺牲几乎所有空余时间做实验,
回想自己寒假一个人上完课之后直接去实验室干活到误过晚饭点打水点洗澡点,(07年1月)
回想连续两个冬天都是过年前两天回家,只度过了大一的唯一一个暑假,
回想在实验室和敢子哥熬过的那些通宵,
回想到某个通宵后的第二天又去听学术报告,甚至在人家做报告的时候坐那睡着了,
回想自己硬啃数学,啃文献,啃Bayesian,啃软件,啃系统发育,
回想到自己曾经用蹩脚的英语和某些印度人和美国人乃至加拿大人解释自己的提问,
回想起毕业前的一个午后,酣战完球场,徐鹏和我的聊天,楠哥后来也来了的,
回想到自己在南京经历的种种,碰见无数牛人.
回想自己糟糕的各项考试,却也依然持续着自己的努力,
回想自己孤身一人去北京中科院植物所开会,甭紧每条神经,竭尽自己所能,能听则听,能问则问,
回想自己的PS,四次重新拟稿,数十次修改,一个半月的纠结,
回想到给US的老板套辞,打电话问情况时地战战兢兢,
……
真想说一句,走过来了.很多没有做好.却是再后悔也无法改变了的,把以后的事情做好,这很重要.
以后的路不愿意做过于精细的安排,只是一个方向.依然高高地竖着耳朵,仔细地听,好好地学.
真的非常想感谢很多人,但是担心是否会遗漏. 在这期间,老师的帮助十分大.暂且不说那些十分重要的推荐信,我的班主任张老师,带我毕业实习的王老师和他的实验室那些毕业和在读的兄弟姐妹们,给我上蛋白质化学的徐老师和SRT的倪老师与赵老师, 他们在我的申请过程中给予的帮助实在是非常的巨大! 此外, 一起在做工作的孙婧,帮我的地方实在太多,还有董昕,朱进,蔡文通等,然后王晋,郭京杰,都瑞军等等等等(我后面会再加的),感谢爹娘最终没有逼我找中介而是让我自己来做申请.还有汪俊,徐鹏,姚远,你们的越洋电话总是能唤醒我疲惫地斗志. 而有缘认识的马晓宇和彭乃莹,则一直是我努力学习的榜样.
还有好多好多.总是能得到身边同学朋友们的真诚祝福.真的谢谢你们…
后面不知道还会不会有其他学校的消息…不过,今年的形势确实非常影响留学申请,美国人优先录取美国人.对国际学生影响很大.
总之, 高兴的是,可以靠自己的实力出去了,不愿意花家里的钱.
但是,一切连开始都还没有开始.

一切都还没有结束,后面的工作还很多.

————–
2008年7月

三年了，第一次来到了网吧(考究了一下,之前好象在家里的时候有去过?哈,不管了~~特此道歉~~)，而且，还是在北京。
今天去了天安门，然后去王府井大街，然后小意外是帮助两个伊朗人，给他们带路去了外文书店。
呵呵，回来之后，在航天桥这里的某个什么“宏天兴宇”网吧，我来上网了，估计也就呆个1小时吧。
想说说北京。两年前，我行色匆匆地来到北京城，和姚远两人，出了车站就乘着地铁奔向新东方的总部，沿途用着一夜漂摇后倦怠不堪的眼神，试图想捎走些京味儿。可我们，自那天从火车站下车后一直到那次结课的当天回到火车站上，在北京四环以内一共停留了用手指头可以数数的小时数目。苏家坨，那个地图上最左上角的地点，给我们灌输了很多流质，脑子里面的小种子也因此慢慢萌动了起来。可是，北京，终究是一个新东方所不能代表的。或者应该说，我们，我，在两年前，只是来到了新东方，来到了一条通向自己未来的路标前。但我并没有来到北京。
从那后，两年。
于是，两年后的今天，这一次，我打着中科院植物所的与会人员的羊头，来到了北京，twice.我走在我两年前选择的路上，意外而又事先安排好的意外，与北京相会了。
能参加这次中科院的会实在是拣来的运气。这是一次成功的会议。正式，有内容，有规模。而我，却也仗着自己的年轻，倚小卖小，获得了很多东西。呵呵，至少的至少的至少，我让许智宏校长给我签名了~
从外地来到北京，在北京生活工作了一段时间的人们，都非常不理解，或是略微惊异于我对北京的好感。
我说：“北京真是不错啊！” 他们都看着我，也许用着某种眼神：“啊？是吗？”
呵呵，我稍许对他们的反应产生了些意外，但是，在我眼里的北京，的确让我比较欣慰。这里的人们工作很负责，待人很平和，举止很友善，言谈很大方。人文气息丝丝绵绵于大街小巷地笼绕着你。
呵呵，兴许是我接触得太少，生活得并不真实，看得过于片面了吧。毕竟我也真正的感受到了这里的高消费，巨大的贫富落差，和刻板的韵味。
不过，今天是从香山出来的第二天，加上香山开了两天会，在北京也算呆了四天了吧。
希望随后的日子里面能接触更多一点这个城市的髓脉和灵魂，我要知道这里给人的是一种什么样的感觉。
哈，北京么？呵呵，让人容易产生ambition的地方，嘿嘿。

愿各位安好~~我将会在3-4天内回苏。

—————-2008年4月

现在在图书馆准备着一点小东西.顺便来看一下就又感慨无限.
身边的朋友们,大多待飞的,羽翼已是成型.
另一个和我名字缩写一样的朋友(MXY),最后锯掉无数OFFER,从了YALE.
长期积淀导致的差距确实存在着.这点毋庸质疑.
心里面也没有那种恶俗的妒忌心理,这点也请大家相信我.
真的很为大家高兴,我希望身边任何一个有梦想的人都能努力争取并且实现.
只不过很多时候为自己的不成熟和渺小感到微微的自卑.
因为自卑而要自强,因为奋发了而渐渐有了自信,但是发现自己其实依然非常嫩的时候,就又有了一点自卑.
循环到了某一天,四大皆空,守着某个小屋子,喝着品质不错的茶,听着不同的音乐,看着身边草草木木,回忆一些,憧憬一些,做着手头的事情,养好自己的家,再稍微为别人担点小心,适可而止.
。。。。。。
那样子我就离入土不远了哈!!汗
各位,加油啊!!!在某些不如你们的地方,我在你们身后追赶你们呢!

————–2008年1月
雪是酸的…
不信的家伙自己来南京户外张着嘴巴对着天空等着.
啊………………………………………
见鬼,有点盐酸+醋酸的味.不信的话,请用实例来推翻本人立场.
此外,感谢宿舍刘伟同学NOKIA-3230支持~~照片 ….不容易啊….
（那些照片啊。。。珍贵的堆雪球照片哎。。。哈哈）

——————————2007年8月
我可爱的R40(声明,我在保持微笑)
在一周前,每次打开电脑,他都告诉我”fan error”
然后就黑在那里黑个几秒钟,然后断电…
于是,偶就把电池卸下来,电源拔下来,然后,然后在那里摇啊摇啊摇啊摇….
其中有包括横过来摇的,也有竖过来晃的.
然后再开机,如果不成,继续摇….(以上为本人经验之谈,仅适用于本人机器,请各位小朋友不要模仿…)
传说中的”摇摇乐”,欧也……
长此以往,人将不人…
所以即刻向老爹打申请:那个那个…可不可以换个…..
然后这几天,我可爱的R40…..他已经不咳嗽了!
…………………..
呃……偶继续保持微笑:)

———————2006年1月 （Qzone的吧应该是）
每每遇到心情好又难以解决问题的时候，跳出来的是石头剪刀布。猜冬猜，永远不是我的强项。我只好在心里面默念心经，祈祷着永恒的这么猜啊猜啊的。
没有止尽的时候，完结就在一刹那间。
结果怎么算？
那么就再来一次石头剪刀布吧~

————— 2005年 （Qzone的吧应该是）
秋风夹杂在我的“哈湫哈湫”之中慢慢走近，来之前还先扔了个烟雾弹，着实让南京热上了好几天。真是让人觉得这样的秋天实在不是很友好。
最近这些日子不知道是怎么过过来的，反正就是把自己里里外外的折腾了几番，没有什么特别的感觉，只不过觉得咖啡和果汁在口中都是一样的让我厌恶，觉得想要找个什么东西把自己的大脑彻底的清洗一番，把很多东西都忘记，只要追求简单的生活，简单的学习，简单的情感，简单的秋天……
是啊，秋天就要来到了，已经依稀见到图书馆前的鹅掌楸被一层薄薄的灰黄水粉敷上，曾经的朝气蓬勃和生机盎然都在憔悴下去。一片片的叶子好象小小的衣服在空中绕上个两圈，然后慢悠悠的想要耷拉在水面上沉下去，无奈临近水面的时候，无情的风把它圈向了无尽的未知中。等待这片枯黄的，许是污浊的泥浆或是一把毛刺丛生的大扫帚……叶落归根……可是，那片属于它的归宿在何方……厚实的土地，在脚下和我隔离，僵冷的水泥地，炫耀着他的丝丝裂痕，没有生命，其中。
秋天的阳光，没有了自由。
冷暖已在秋风的手中掌握，可怜的太阳，难得与地球渐近，却无法改变大气对北半球的统治。西伯利亚的那一丝死冷的寒气，开始点点渗透过来。
凉爽
凉爽……
凉……
……
冷……
微寒……
薄衣……
在这样的一个城市里，我可以看见郁郁葱葱的绿荫，我可以看见阳光在茂密叶子中散下的碎金灿烂，我可以感受到那样的阳光质感十足的落在我的面颊上，有点热热的，暖暖的，能如光晕般轻绕着我的四周，任我呼吸阳光，任我去感受阳光的味道，舒心，坦然，我觉得那时刻，是美好的。
秋 会来的，这是无奈的
不拒绝 秋 的丰硕
但
不要秋风主宰着我的世界，看着阳光在秋风中瑟瑟发抖的时候，人的感觉是多么的沮丧和无望。我没有能力，也没有力量去失去残存的丝丝阳光，独自面对逼近的寒冬
四季的歌
我寓意予阳光的神圣……………………………………
或者说…………
我赋予我的认同

……………………

————— 2006年9月
黄山归来已有一周
再怎么苦再怎么累,再怎么兴奋再怎么难得,黄山回来也已经有一个星期了.这几天经历了爬山的后遗症,大腿酸,小腿疼,关节膝盖如跪针,然后终于一切都结束了.只是回头一想站在山顶的光景,就觉得不用再来第二次了吧…..
————— 2006年8月
今天开始学车,感觉就好象是在开着拖拉机奔驰在一望有垠的小破场地上面,着实兴奋得不行~~然后今天的业绩不错,压碎两根竹竿,熄火N次,有待进一步提高数量.好在练习的机会还是比较多的,我要用3天的时间把所有搬桩过掉,然后再用三天处理上路,于是速成就是这样炼成的.不过即使是速成,要求也相当高.明天早上七点到驾校,晚上七点回来,中午在那里随便吃点.不午休,头顶桑拿灯,脚踩棉花糖,身处微波炉,整个就是一烤乳猪,颇有成就感,要是饿了,随口就可以啃上了,相当地快捷便利,还省钱~~~~~
————— 2006年8月
回到南京,这是第二场雷阵雨.
结束了北京的苏家坨生活,在归途中居然一点点的变得沉着了.好象是自己忽然认识了自己,同时伴随着又一次陌生了自己.
北京上课着实是一个难忘的经历,最初的好奇,4天后的煎熬,10天后的麻木,14天后的眷恋,最后到结课前两天的躁动.纵然第一次来北京在六环以内呆的时间一共不超过6个小时,也已经觉得心满意足了.
人的蜕变一定是无法发觉的.我想我一定改变了些什么,但是我却无论如何也不能发现自己究竟进步在哪里.我自始至终没有感觉,在回程的火车上,清醒依旧,毫无倦意,看着对面的家伙手中拿本逆序,看他一张,一张,翻过去,心里面觉得有什么东西揪了自己一下.我理了理自己的脑子,发现里面依然可以听见空洞的回音,一切沉浮其中的都袅袅如轻烟,毫无质感.我有点点怀疑自己的阅历和存在,但是旋即就打消了自己这样的念头.因为梢有不慎,我便会哀怨起来的.
回到南京了,这里的雷阵雨可以让我的思绪在那些猩红的刺下变得有条理起来,可以让我怯懦着面对苍天,勇敢的生存.
谢谢210的兄弟们,谢谢273号附近的朋友们,谢谢那几个可爱的大龄青年们.
明天很快就开始了.
今天一定要把电脑整理完毕.
Max 2006.8

2006年前后，Qzone
————————-
刚才看了一片帖子,本来是回帖的,却不料打了这么多字,想就不如另发新帖吧………

你让我想起三年前的暑假，我也是日夜守在重病的爷爷身边的。大人们都有工作，忙不过来。照顾的事情就落到我身上。现在想想觉得真的很可惜，有很多事情没有和他学。爷爷的棋，书，诗，还有养花的手艺，一样没有学上，觉得很心酸。

年少时分，我们真的很不懂事。自以为自己懂得什么，但是当要细细述说的时候，却发现空无一物。我们的生活阅历里少了些岁月琢磨后绽放出来的光彩，只不过我们让那些新生活的电光流影把我们的思想装饰得华丽异常。华 ，而不实。

其实自己仔细回想，和爷爷在一起的时间还是很长的，其中还是有许多许多的事情发生的，但是每次要想认真回忆的时候，总觉得是一股淡淡的水气漂浮在那深潭上，依稀能辨别出一些。那些曾经的记忆，好象那寒潭千年，深不见底。一块晶莹的玉石，沉重，在向水底沉去，一直在向下掉。我站在潭边，无措，只能在一片水气里贪婪的呼吸着，企望在这其中辨别出回忆的味道。

再如何绚丽的色彩，终究会逝去，但是那或明或暗的黑白，却是那么自然，那么永恒。

纵然那样的黑白色，也终究会逝去。留下的，也许只是一丝依稀可辨的轮廓。好象是空灵之中的一幅水印，让你忘却也不是，着色也不是。只是在你的心底暗暗的示于你存在的意义……
—————
我有一个表姐和一个表哥,分别是三岁三岁的阶梯,姐姐最大,然后是哥哥.

小时侯我们总是在爷爷家里见面的——这个假期没有去看爷爷……国庆的时候我过二十岁，那时侯一定去看他……

记忆里的表姐总是和我们闹啊闹的。姐姐走的路和我们不大一样，她初中毕业之后上了师专，然后努力后保送去了南师，现在在理工大校团委工作，很厉害的！

哥哥和我，一老一实的考重点初中，重点高中……周末去爷爷家吃饭，下棋……哥哥的成绩一直很好，最后高考却失常，结果去了东大，学了机械设计……今年毕业了，保送去了西工大读研……

我的成绩就不怎么样了，这么沉沉浮浮的来到这里。爷爷最疼我，可惜我却最让他失望……当然，爷爷眼中的我是无法取代的。也许是常和爷爷一起，我的身上有着他们那一代人所有的一种本质，我愿意称这种本质是善良。所以很向往……

呵呵~~那时侯每次和哥哥周末去爷爷家玩，然后要打游戏机~~我们会和爷爷说：爷爷，要不要下棋啊？然后爷爷就很悠闲的玩着游戏机（我教他~）然后呢，我和哥哥就在一旁想~~游戏机加油！抓紧时间胜利！！但是爷爷的棋好厉害！眼看游戏机要输了~~我们就又换说~~啊！！爷爷好厉害！连机器也打不过~~~然后可怜巴巴的等爷爷下来~爷爷就很满足的把手柄给我们，我和哥哥就开始激动了哈~~~

小时侯，姐姐好象离我们远了一点。她总是要被姑姑叫来学这个叫去学那个的……不过，我们大了之后，姐姐就变得好近。我们在南京这里，和哥哥姐姐一起去吃饭~~我10岁以后的生日只有他们还记得~~有一年姐姐还送我一个怪物盒子，哈哈，被吓死了~~

我以前一直好乖的叫表姐：惠惠姐姐~但是表哥一向不愿意~~然后姐姐就开始镇压哥哥~~我就当那根随风倒的小家伙~~~一会儿帮姐姐，一会儿帮哥哥~~~

他们两个人小时侯老是作弄我的说~~小时侯有一年过年~~我们出去玩~~然后爷爷家那里是好多小巷的说，然后他们就和我说~~哪里哪里有个宝藏~~小小的我呢对这些居然充满了无比的信任感和好奇心~~然后按照他们的指示就开始跑东跑西的~~~~HOHO~~~然后长大了~~问起这件事情来~~他们支吾支吾的不承认~~哈~~~~

那个时候有好多好玩的事情，我们三个要读爷爷的新诗~然后有时候我和哥哥还要背出来~~